Nada Dura Para Sempre - Sidney Sheldon

Depois de um tempo sem escrever, não vou me prolongar com explicações imensas, até porque, elas não existe, não são necessárias e são perda de tempo, volto com mais uma indicação de livro.

Nada Dura Para Sempre - Sidney Sheldon

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Betty Taft , Paige Taylor e Kate Hunter são as únicas mulheres em um grupo de médicos residentes de um hospital de São Francisco. Além de trabalharem juntas, elas dividem o mesmo apartamento e protagonizam situações, no mínimo, insólitas: a primeira, por pouco não provoca a interdição do hospital; a segunda mata um doente em troca de 1 milhão de dólares; e a terceira é assassinada. Em Nada Dura para Sempre, Sidney Sheldon envolve o leitor em uma trama na qual transitam profissionais da medicina e mafiosos, pacientes e viciados em drogas. Um jogo de gato e rato capaz de tirar o fôlego, com todos os elementos que transformaram os livros de Sheldon em campeões de vendas: suspense, ação, sensualidade e temas polêmicos. "

Esse é o segundo livro que eu leio dele, e mais uma vez, ele me surpreendeu. Já me apaixonei pela forma que ele escreve no primeiro que li, agora no segundo, me fez virar fã. Até já comprei mais dois livros dele, e já posso começar a lê-los, e espero isso ansiosamente, mais, enfim, vamos ao livro.

O livro conta a história de três médica, Paige Taylor , Kate Hunter e Betty Taft, mais conhecida como Honey. Pra começar, o livro já " chega, chegando " , direto num julgamento. Que mais adiante, depois de ser contato a história das três, entre outros personagens, é, então, entendido o motivo do julgamento e termina no seu veridito e no caminho a qual cada personagem foi designado.

É um livro perfeito, com uma história boa, cheia de mistérios e mais do que a rotina detalhada de médicos e as dificuldades de sua profissão. Livro envolvente, com assassinato e muito mais.

Sabe, eu não nunca sei exatamente como contar sobre um livro, sempre procuro o resumo dele pra dar uma clareada na mente, afinal, eu leio ele por etapas e etapas na maioria das vezes longas. Tipo, leio umas páginas em algumas horas e depois mais algumas semanas depois. Então, parar pra contar é meio difícil, mais faço o que posso.

Eu não posso dizer que a história mexeu comigo ou acrescentou em algo pra minha vida, só o fato de ter conhecido um autor espetacular que escreve perfeitamente bem já o suficiente. E a possibilidade que ele proporciona, de tu se tornar um personagem também, de tão perto e envolvido que tu fica com a história num todo.

O livro é uma boa pra quem quer fazer medicina, claro que a história pode ser fictícia, mais talvez a rotina e as dificuldades sejam as mesmas. Pensei em fazer medicina um dia, mais vi, que acho que não serviria pra mim. Óbvio que o livro não me fez pensar nisso, já tinha desistido dessa possibilidade faz tempo, mais ele deu uma clareada a mais. Não só uma boa pra isso, mais também pra quem gosta de história boa e contada de um jeito único, que te envolve e te prende, fazendo imaginar a cada paragrafo uma cena perfeitamente detalhada e isso, Sheldon sabe fazer perfeitamente bem.

Eu juro que sempre que escrevo de um livro, quero sempre contar o final, tanto livro quanto filme, mais não posso, e me controlo muito pra isso. E mesmo que quisesse, contar o final desse livro especificamente, não seria o certo, ninguém entenderia, e esse não é o objetivo.

Aliás, o objetivo é contar sobre o que eu li, por mais que as vezes eu não diga muito a respeito e talvez, quem sabe, fazer com que outras pessoas se interessem também, mais enfim, a dica tá dada. Aos interessados, ótima leitura.

Se não souber, não fale !

Olha só, eu sei que twitter é uma rede ampla na qual cada um escreve o que bem entende e o que acha/pensa, tudo bem, cabe as pessoas concordarem ou até mesmo ignoraram. Aos que concordam, acabam por dá Retweet. Os que ignoram, as vezes nem param pra ler. Porém, eu, deveria ter super ignorado um que vi, mais não consigo. Eu sei que religião e coisas do tipo cada um tem a sua e não se discute e eu não curto pessoas que ficam querendo empurrar a religião dela pros outros, falando todo hora, tipo fanatismo. Não gosto mesmo. Porém, vou ter que tomar uma posição do tipo, me desculpem.

Muitas pessoas não sabem que sou espírita, porque eu não fico falando, até porque isso não cabe a mim, eu falo quando necessário ou quando me perguntam, mais tem várias coisas que eu ouço as pessoas dizendo, sendo de religião em si, que as vezes eu deixo passar, elas não iriam entender, mais tem outras que eu só ouço e fico pensando como os espíritas vem e o espiritismo explica, mais né, cada um sabe das suas escolhas e das coisas na qual acreditam.

Mais esse tweet, me deixou meio puta da vida: " Se espiritismo fosse a religião mais predominante no Brasil Chico Xavier não estaria morto ! " , cara não tem nada a vê. Se o cara é espirita ou não, ele vai morrer do mesmo jeito, será que isso não faz sentido, é dificil de entender ? A diferença, é que ele já sabe como funciona o outra lado, não exatamente que ele saiba como funciona, mais ele já tem um entendimento que existe, que por mais que esteja indo daqui, ele continua vivo por lá, ele já entende isso, já é mais evoluído. Tudo bem, cada um interpreta a frase do jeito que quiser, mas eu só consegui ver dessa forma, que a pessoa acha que as pessoas escolhem ser espírita pelo fato que não iram morrer, me desculpa se tiver errada, mais não consigo pensar em outra coisa, que aliás, é muita idiotice quem tem esse tipo de pensamento.

Por esses e por outros motivos que muitas pessoas quando morrerem, voltaram pra cá pra vê se aprendem alguma coisa, se iram evoluir ou não, mais e quem sou pra ficar julgando né, eu sei das coisas que aprendi e do que eu acredito pra mim, e esse tipo de coisa dita não me faz sentido algum, não mesmo. Até nem sei porque to dando tanta importacia, deveria ter ignorado, ignorei, pois nem falei nada, to dizendo isso aqui. Naquela época Jesus falava por parabolas, segundo a bíblia e o evangelho segundo o espiritismo, porque as pessoas eram ignorantes e não iriam entender muito bem o que ele estava querendo dizer, porque mais adiante, essas coisas iriam ser ditar novamente e assim compreendidas, não porque seriam melhor explicadas, mais sim, porque essas pessoas estariam mais evoluidas. E agora nós, em pleno século XXI temos que ler esse tipo de comentário besta ? Por favor né.

E a morte de Chico Xavier não tem nada a vê se ele era espírita ou não. Quem viu o filme que conta a história dele, viu que a vida dele não foi uma das melhores e ele dedicou toda ela a ajudar as pessoas. Seja fazendo psicografias, seja escrevendo os livros, que aliás, todo o dinheiro ganho foi doado pro centro no qual comandava. Ser espírita não quer dizer que a gente não vai morrer, mais sim, que quando acontecer, já sabemos o que nós espera, aliás, não só sabemos como compreendemos, temos um entendimento melhor do que os demais que ou não acreditam ou que nunca pararam pra escutar.

Mais em meio a tudo isso, as reclamações, explicações, eu só querem que saiba que eu não to empurrando o espiritismo pros demais, não mesmo, mais não pude deixar de dar meu ponto de vista de uma frase ignorante dessas, sem conhecimento algum e eu só posso dizer que cada um acredita no que quiser e acha melhor pra sua vida, apesar de qualquer tipo de credo religioso, todos levando ao bem e confiando e acreditando em Deus, eu não vejo problema alguma, é o que mais importa, e antes de tudo, não fique falando o que não sabe, seja de religião ou de qualquer tipo de assunto. Pense nisso.

Alimente o que te faz bem

Um guru contava para seu grupo de seguidores o seguinte:

- Todos nós temos dentro do peito dois lobos. Eles vivem em batalha feroz. Um lobo é a infelicidade, que se manifesta em nossas raivas, ódios, preocupações, invejas, tudo de ruim. O outro lobo é o da felicidade, que se manifesta em nossa alegria, amor, confiança, paixão, generosidade, em nossas virtudes, no que há de bom em nós e no que somos. Esses dois lobos estão sempre se atacando.

Foi aí que um discípulo, atento, muito interessado, levantou o dedo e perguntou:

- E qual desses lobo vence a luta ?

Sem piscar, o mestre responde:

- O lobo que você alimentar...

Agora eu te pergunto: Que lobo costuma alimentar, ultimamente ?

Olha, respondendo a pergunta, eu não sei qual lobo ando alimentando ultimamente. Mais acho que os dois em proporções diferentes. Acho que todos nós fazemos assim. Se considerar que o lobo infelicidade é tudo de ruim, como foi dito, alimentamos ele quando estamos tristes ou coisas do tipo. É normal. Não exatamente normal que ninguém gosta de ficar triste. Mais é normal, o mundo não é perfeito, as pessoas muito menos. Todos um dia erraram e se não, ainda vão errar. Seja esse erro pequeno ou gigantesco. E todos nós já sentimos raiva, de nos mesmos, pelos erros cometidos, das pessoas, e suas atitudes mesquinhas, das coisas que não dão certo, das coisas mais banais. Só que se temos a opção de alimentarmos quem quisermos, não seria pedir muito ou se esforçar, pra alimentar o lobo da felicidade ? Parece e talvez seja tão mais simples. E talvez seja esse, independente de qualquer momento, que eu alimente mais. Embora aconteça seus contra tempos, não importa, ele é sempre mais alimentado. Em dias tristes ou não tão bons, o lobo da felicidade aparece, porque vai ter sempre alguém que te faz sorrir, que te coloca pra cima, te faz sair do momento infeliz num piscar de olhos, e isso não é mais um dos milhares motivos pra alimentar um lobo da felicidade? Reflita um pouco, reveja suas atitudes, e alimente o que faz bem, seja eles lobos ou não.

Lembranças & Preciosa

Tirei esse final de semana e feriadão pra ver filmes, todos que ainda tenho vontade de ver e não tinha conseguido ou me prestado a procurar. To meio que voltando a me apaixonar por filmes de novo e com as histórias deles. E filmes são tão bons, talvez eles te façam encarar a vida de uma outra forma, sei lá, é que depende muito do filme, da pessoa, das circunstâncias, da história, de um conjunto de coisas.

Esses dois filmes eu já tava querendo ver a tempos, e consegui, um ontem e um hoje. Parei pra escrever sobre o de ontem, mais não gostei muito e acabei apagando tudo. No de hoje, tive lá minhas interrupções, mais nada que não me impediu de ver ele todo. Eu já escrevi sobre filmes antes, não sei porque, mais sobre esses não está dando certo, parece que não fecha. Alias, parece que nenhum dos meus textos fecham ulimamente ou eu que não gosto do jeito que acabam, vai saber. Mais vamos lá, tentar não custa.

Lembranças

" Neste drama romântico, Robert Pattinson interpreta " Tyler Roth ", um jovem rebelde de Nova York, que tem uma relação tensa com seu pai, desde que uma terrível tragédia separou sua família. Tyler não acredita que alguém no mundo poderia entender o que ele sente até o dia em que conhece Ally (Emilin de Ravin). O amor era a última coisa em sua mente, mas como o seu espírito de forma inesperada é curado, ele começa a se apaixonar por ela. Através do seu amor, ele passa a encontrar a felicidade e o sentido de sua vida. Mas logo, segredos são revelados, e as circunstâncias que os reuniu lentamente ameaçam separá-los. "

Acho que a maioria das pessoas que pensam em olhar o filme, é por causa do Pattinson, tudo bem, eu sei, ele é perfeito e tá muito lindo nesse filme, mais por mais que ele seja o protagonista, existe uma história linda ai e deve ser lembrada por isso, não porque é ele quem faz e tudo mais. Eu olhei, e é estranho, parecia que tudo me lembrava o tão inesquecível Edward Cullen, mais tudo bem. É outro filme, outra história, outra situação.

Bom, eu não vou ficar contando a história, por mais que queira. O " resuminho " ali é a sinopse do filme, sim, aquilo mesmo que vem na contra capa, é, e já dá pra ter uma noção do filme. Sabe, tu sofre junto com ele, não exatamente sofre, mais sente pena da situação, das circunstâncias que ele passa. Entende, compreende o que ele vive. Acha lindo ele ter encontrado um amor, uma pessoa que completasse ele, ajudado ele e dele ter ajudado ela também, acha ele idiota em algumas partes, desacha rapidinho. É um apanhado de emoções e reações ao mesmo tempo. Ai quando tu acha que tá tudo perfeito, que tudo se acertou, que o Robertiznho vai viver feliz, vem aquele final, que aliás, fez meu coração bater aceleradamente depois. Sério, eu quero contar muito, mais vamos deixar na curiosidade aos interessados ;). Eu não sei se o filme foi baseado numa história real, num livro, em alguma coisa, só sei que talvez o final não combinasse muito com tudo que aconteceu, por mais que seja surpreendente, sei lá. Bom, eu vi, gostei, me emocionei, sofri junto com ele, o final me surpreendeu e me chocou de alguma forma, não me decepcionei nem um pouco. Só não gostei que ele fumou demais no filme, tipo, pra mim, que tenho a imagem dele, ainda como Edward, não gostei, não gostei mesmo. Mais né, eu mesmo disse pra deixar isso de lado, então, a dica tá dada.

Preciosa
Uma história de Esperança



" Claireece Jones Precious sofre privações intimas imaginaveis em sua juventude. Abusada pelo mãe, violentada por seu pai, ela cresce pobre, irritada, analfabeta, gorda, sem amor e geralmente passa despercebida. A melhor maneira de saber sobre ela são suas próprias falar. " As vezes eu desejo que não estivesse viva, mas eu não sei como morrer. Não há nenhum botão para desligar Não importa o quão ruim eu me sinta, meu coração não para de bater e meus olhos se abrem pela manhã... " Uma história intensa de adversidade e esperança. "

Sério, quando eu peguei esse, eu sabia da história meio por cima, na verdade, a única coisa que eu sabia é que era muito triste e tinha ganho o Globo de Ouro. E tava louca pra ver e não me decepcionei. A sinopse é exatamente aquilo, exatamente mesmo. Só que muito pior. Abusada pela mãe é pouco pra descrever, ela é explorada, isso sim. E dá uma raiva ver o que a aquela mulher, que é mãe dela, faz com ela e tu só descobre o real motivo no final, quando a mulher se arrepende, totalmente tarde. Abusada pelo pai, sim, o próprio pai, duas vezes. E a mãe sabia, nas duas, e não fez nada. Nada. Além de abusada, fica grávida, a primeira vez não sei exatamente com que idade, mais a segunda aos 16. Só sofre com aquela mãe megera, que não merece nem ser chamada de mãe. Extremamente analfabeta, excluída pelo fato de ser gorda, sem amigos. Acaba se encontrando, consigo mesma, quando é mandada pra uma escola intensiva, aonde encontra uma professora, que a ajuda, tipo a do filme Escritores da Liberdade, aonde aprende a ler e a escrever, a falar abertamente, sem medos. Assim, se tu quer um filme triste que mostre a realidade de uma vida, é uma ótima pedida. É baseado no livro " Push " de Sapphire. Se filmes só fazem adaptações, imagina como é esse livro, nossa. E ainda traz uma frase tocante : " A mais longa jornada começa com um único passo " Reflita.

Não esqueça, cada um tem a sua interpretação, forma de encarar as coisas e gostos diferentes, seja pra livros ou filmes, e por isso, não levem as minhas ao pé da letra e aproveite e pra tirar as suas próprias conclusões. Dar uma conferida nos trailers é uma boa. Dica dada.

será ? *-*

Olha, se algumas histórias que se passam em filmes podem mesmo acontecer, eu quero viver pelo menos uma delas, a mais linda. Essa parece ser tão diferente, tão fugindo do comum, dos padrões que são exigidos, contra o sonho de qualquer pai. Mais e daí, se o pai no filme deu o maior apoio, porque não acontecer aqui, no real ? A história tá quase parecida. Não foi tão intensa quanto a outra, mais a curiosidade, o momento, os pensamentos ocultos, os sonhos futuros, podem ser que sejam os mesmos ou até mesmo não. Se lá eles podem ser felizes do jeito que escolheram pra si, porque aqui, no real, não pode acontecer também ?

Tudo bem eu já conhecia a história e por mais que eu não goste mais crie muitas esperanças, eu olhando ela de novo, a história que eu já conhecia, me fez ter muito mais. Eu sentia cada coisa que a pessoa lá sentia, não exatamente, mais sim, entendia perfeitamente tudo que tava acontecendo, agora, com outros olhos. Antes, eu já tinha visto, e achado tão lindo. E agora, com olhos sonhadores e com uma visão meio diferente do mundo, quero essa história pra mim. Nem que eu viva uma vez ou pelo menos por um momento. Quem vai saber. Por mais que as consequências venham mais tarde, eu não to nem ai, vou me preocupar com elas na hora, mais sei que antes de fazer qualquer coisa, elas sempre estão por perto e iram acontecer de um jeito ou de outro.

Mesmo conhecendo a história e já ter visto ela, acabei vendo de novo. Parece que quero me massacrar, não eu não quero. Mais criei mais esperanças, muitas a mais. E agora, o que vai ser ? Não importa, deixa rolar.

Se histórias vistas em filmes podem um dia se tornar realidade, eu quero que todos um dia vivam uma história assim, linda, envolvente, em frações de segundos. Talvez não do mesmo modo, mais sim da mesma felicidade, do mesmo encanto, do mesmo de tudo que pode acontecer de perfeito.

Talvez eu seja só mais uma esperançosa sonhadora, mais e daí ? Se eu quebrar a cara, me recupero aos poucos, do jeito que posso. Mais desejos que todos, independente de escolhas, desejos, esperanças, sejam felizes, do modo que tiverem de que ser, do jeito que escolheram pra si, sem pré julgamento e sem julgamento algum.

 

 

Será possível ? *-*




P.S: Não gosto de ficar me explicando, sendo que as vezes não é necessário, mais sei que a foto vai causar problemas. Mais, se tu interpretar da maneira certa, não vai ver problema algum. Caso contrário, vai entender coisas que não tem nada a vê. Droga, estraguei meu post com besteira ):, explicando: o post fala de histórias de filmes que poderiam acontecer no real mais vai contra os padrões e mesquinhagens da sociedade, entendeu agora ? Pois é. Deixe seus pré e julgamentos pra próxima. Só mais uma coisa, não estou me referindo a esse filme especificamente, é.

Não é bem assim !

Sabe tem uma coisa que eu odeio muito no colégio é quando o professor do nada vem e pede pra escrever uma redação , seja de qualquer tipo de assunto ou besteira. Eu não funciono assim. Tu manda escrever e eu vou lá e escrevo. Não mesmo. Não sou um robô e a minha criatividade é limitada.

Já deixei de entregar vários tipos de trabalhos assim por causa disso. Eu sou muito perfeccionista pra escrita, as vezes não, mais por aqui pelo menos eu posso demorar horas pra postar uma determinada coisa, mais não vou postar até a hora que ficar sem nenhum erro e do meu jeito, perfeitamente bonitinho, mesmo que o meu texto e seu conteudo não sejam os melhores, pelo menos compenso nessa parte de não errar, das palavras estarem escritas corretamente.

Ai eu fico pensando, se o meu professor de português, não pede redação do nada e sim marca um dia pra fazermos isso, porque um professor qualquer, que me desculpem o qualquer, que não deve ter uma noção nenhuma de redação, pede pra escrever coisa do nada assim ? Pois é. Talvez eu esteja sendo injusta, talvez não. E tem uma coisa, eu não consigo escrever sobre coisas que eu não sei. E me diz quem consegue. E também, pra isso especificamente, eu não sei improvisar. Acho que eu não sei improvisar nunca, mais tudo bem. Talvez por isso que eu tenha me dado muito mal em muitas redações por ai. Experimenta dar uma redação sobre um conteúdo que eu conheça, pra ver se não sai coisa boa ali, se não sair, que me desculpe as coisas ditas.

Aliás, eu ando meio com medo de escrever redação, por causa da linguagem exigida. É dissertativa lá e deve ser usado em terceira pessoa. E eu só escrevo, pelo menos aqui, em primeira pessoa, as vezes sai umas com terceira e tudo mais, mais é raro. To com medo por causa do modo que escrevo aqui, não que ele esteja errado, e se tiver, me desculpa, mais eu não vou mudar, esse é meu jeito e isso faz a diferença e acho que quando uma pessoa aprende a escrever de um jeito, ela só escreve desse modo, até aprender a escrever de outro e assim vai, melhorando ou piorando, aprendendo ou regredindo. Mais tenho certeza que depois que comecei a escrever aqui, melhorei bastante ao decorrer de cada texto, e isso é bom. Aliás, escrever é tão bom e não existe uma regra especifica, tu não precisa escrever bem ou pensando que os outros iram ler ou achar, tu só precisa ser sincero, expor tuas opiniões, mesmo que o texto seja sem nexo e sem sentido, tu gostando, a opinião dos outros não vai fazer nenhuma diferença. Não mesmo.

Sabe que quê é ser uma pessoa precipitada ? Viver de momentos ? É meio difícil. Difícil ? Nem chega perto disso. Um exemplo disso é o post abaixo. Tudo bem, não era um dia bom, não mesmo e eu precisa dizer aquilo antes que fosse tarde, mais tarde pra que ? Não interessa, seria tarde de um jeito ou de outro.

E ser precipitada é ruim. Tu pensa em várias coisas, tua cabeça vive a milhão, tu fica mal, tu ri do que passou, tu chora temendo pelo o que pode acontecer, tu pensa só nisso e não tira da cabeça. Espera por respostas e nada chega. Prevê o futuro de alguém como se fosse o teu ou até mesmo como se tu tivesse uma bola de cristal e tivesse vendo tudo aquilo. E isso é uma coisa normal ? Tu acaba julgando a atitude das pessoas, tentando entender, tentando mesmo, fazendo esforços, achando que tudo é culpa tua e mais um monte de coisas. Será que o nome disso mesmo é precipitação ? Não sei. Tu não consegue escrever coisas concretas, tudo que escreve se refere a tudo ao que já aconteceu, ao que tá acontecendo, ao que pode acontecer. Tu passa a ignorar algumas coisas que te faziam bem, tudo bem, exagerei nesse parte. Mais quando te acontece algo, como posso chamar, deprimente, acaba juntando isso tudo numa coisa só e tu se perde mais ainda, tudo cabeça se torna num emaranhado gigante. E volto a repetir, será isso normal ?

As conversas que tu passa a ter com pessoas confidentes, que sabem de tudo, acabam sendo as mesmas, as mesmas reclamações, pontos de vista, os mesmos questionamentos, mesmo que eles, coitados, nem sabem ao menos das respostas. Você se auto coloca pra baixo. E o pior, tudo não passa de uma precipitação . Algo de momento que tu nem sabe ao menos se aconteceu ou não. E o que fazer ? Não, tu não faz nada. Aliás tu faz. Tu passa a ficar paronoic, viajar mais e mais, tentando achar formas de tirar da cabeça, não pensar. E quanto mais tu diz : não quero pensar em nada , é aonde tu mais pensa. E pensa mesmo. E parece que aquilo virou uma obsessão, como se tudo fosse se referindo aquilo tudo, ao que aconteceu, ao que tá acontecendo, ao que pode acontecer. Agora pergunto, porque isso ? Será que é só comigo que acontece esse tipo de coisa ? Se é, acho que preciso me tratar, tá na hora já. Viver assim não dá. Até dá, eu sei me controlar. As vezes. As vezes não.

E o pior, é que, tu acorda num dia, meio que já se acostumando com o fato, ou pelo menos, fingindo que se acostumou, e vê que, apenas, talvez mais uma vez, tenha se precipitado, escrito e ditos coisas em vão, e também vê que as coisas que tu pensou acabaram ali, no momento que tu olhou pra frente e viu que apareceu do jeito que tu tinha descrito, mesmo não tendo a mínima noção que poderia. Em meio de tudo isso, tu vê que talvez, algumas coisas escritas se tornam reais, como se tu tivesse tido um deja vu e tivesse visto tudo acontecer. Parece loucura, mais precipitações nós fazemos todos os dias. Algumas pessoas, como eu, persistem nelas por um tempo e acabam batendo de frente consigo mesmo e vendo que mais uma vez, talvez, tenha se contra dito e que tudo não passou de um momento. Assim como tantos outros estão por vir. E haja paciência pra relevar tudo isso. Coitado de quem vai ter aguentar.

Precipitações

Quero acordar na segunda feira, fazer as mesmas coisas rotineiras, e ir pro colégio com uma esperança a mais e ver que tudo aquilo que foi dito não passou de só mais um pesadelo. Que eu vou olhar pro lado e vai estar no mesmo lugar, como se nunca tivesse dito que iria embora, ou até mesmo, nunca tivesse se mexido de lá. Será isso tão dificil ? Tão impossivel de acontecer. Não quero nem pensar, quero que esses dias passem logo, que eu esqueça de saber do fato que num certo dia, numa certa hora, tu vai tá partindo pra uma loucura, não é exatamente uma loucura, mais ainda é. Não sei o que é pior, saber que tu vai mesmo ou saber exatamente o dia que tu vai. Tenho a esperança, que se não aparecer na segunda, voltar no meio da semana e dizer pra quem quer ouvir: " Eu voltei, pra me formar com vocês, pra acabar esse ano ". Ou pelo menos, relembrar sempre, que em mais uma sexta feira, de duas semanas seguidas, eu fui feliz ao teu lado, que tu me proporcionou momentos bons, não só esses dois, mais eles principalmente. E que talvez, mesmo eu não querendo, tenha sido o ultimo de aula ao teu lado.

Eu quero que seja feliz, sempre. Mais quero que pense antes de agir. Pode ser uma loucura, pode não ser. Mais, pra que se precipitar ? O ano tá acabando, espera até isso acontecer. Eu sei que se fizer um esforço dá pra aguentar até lá. Não quero jogar com o teu psicologico, mais quero só que me ouça, pensa na tua família, no teu irmãozinho pequeno, nas pessoas que gostam de ti realmente, e que se te falam certas coisas, só querem o teu bem, que se te dizem que isso é uma loucura e imploram pra ti ficar, estão sendo verdadeiras.

O que custa deixar isso pra depois. Seja forte, sempre foi, vai recair agora porque. Ah, e me desculpe, mais eu não consigo enxergar isso como uma " coisa bonitinha " , eu vejo como um erro, não um erro, porque é uma palavra forte, mais sim muita loucura. Já reveu todas as possibilidades ? Os prós e contras ? Já reveu tudo ? Já organizou a tua mente. Organiza ela primeiro, põe a cabeçinha ocá no lugar, pensa melhor, não vai agora, espera mais um pouco. Espera pelo menos a gente, ou melhor, as pessoas que te cercam, conseguir te dar um tchau decente, mesmo algumas delas, e principalmente eu, não gostando nem um pouco disso.

Faz o que eu te falei, vai, analisa, pensa, volta,termina o ano, te forma ao meu lado e não com pessoas que tu nunca viu, vai no teu passeio, não vem só pra ir nele, assiste nossa formatura, nossa e depois pensa nisso tudo de novo. Já me disseram que tu me ouve, então faz isso agora, só mais dessa vez. Eu sei que é dificil eu ficar falando esse tipo de coisas padrões, que de longe, digo, de fora, parecem tão simples, mais nem sempre são, eu sei disso, mais eu não consigo enxergar um motivo concreto, teus argumentos não me convencem, me desculpa, independente de qualquer coisa.

Eu gosto de ti, e como já disse, quero o teu bem. Não quero, não só eu, como as pessoas que gostam de ti mesmo, que tu vá. Eu sei que pra ti deve ser dificil. E que talvez pra ti seja melhor. Mais não é a única escolha, não é a única opção, reve elas. Por isso que várias vezes eu me afasto pra não ouvir as pessoas dizendo que vão sentir a tua falta, que isso e aquilo. E QUEM NÃO VAI, ME DIZ ? Eu vou, e muita. Tanto pela pessoa que tu é, como por tudo.

Só que antes de mais nada, tem uma coisa, eu nunca vou esquecer o que a gente já passou. Eu te conheço a 3 anos, embora, eu só tenha falado um pouco contigo em um desses, e só voltei agora, com tudo. Por mais que tenha sido pouco tempo, eu já te conhecia bem, mesmo tu não sabendo disso. E embora, eu não queira, não mesmo, que tu vá embora, eu não vou esquecer do que a gente já passou. Mesmo não sendo muitas coisas, mesmo não passando de dias de aulas ou conversas no msn. Eu tenho certeza, de como eu aprendi coisas contigo, tu aprendeu comigo. E fico feliz de saber disso. Que tu vai embora, não que tu vai embora, mais que vai levar um pouco de mim e eu vou ficar, com um pouco de ti também. Como tu disse, tu vai ficar no meu coração, e vai mesmo, sempre.

Chega, isso tá meio massacrante e eu não quero massacar a consciência de ninguém, esse não é meu objetivo, nunca. Eu só quero que entenda, quero expor minha opinião pra ti, que é uma loucura, uma coisa muito precipitada, que, pode já ter sido pensada antes, mais que surgiu de repente agora, e que, mesmo eu não querendo, não gostando e evitando de pensar nisso, que tu vai embora, eu poderia dizer que te apoio, mais não posso, seria uma mentira, mais eu vou tá sempre do teu lado, seja, eu fazendo esse tipo de participação via internet, carta, mensagem de celular, ligação, fax, por onde der. Ei, não esquece de mim não. Volta pra gente repetir algumas coisas, me chama no msn pra mim saber que tá bem, que tu tá feliz ai, que tu tá curtindo, que tu sente saudades mais que vai vir me ver, ver quem gosta de ti. Me escreve, mesmo não sabendo o que dizer. Me conta como foi teu dia, as coisas que tem feito, mais não deixa de falar comigo, nunca.

Espero, de coração, que esteja bem decida, com a cabeça no lugar. Que a decisão tenha sido tomada sem pressão, que tu saiba exatamente o que está fazendo. E caso se arrependa, eu, as pessoas que te amam, vão estar de braços abertos te esperando. Seja feliz, independente da escolha, e não se esqueça, eu gosto de ti, gosto da tua coragem, mesmo não apoiando e achando incorrenta, e que eu vou tá do teu lado, sempre que precisar, mesmo a distância não ajudando. Eu te amo, e te digo, tu vai fazer uma falta imensa e isso é inevitável. Desculpa por algumas coisas e principalmente agora, se te fiz chorar. Mais já que eu não tive um tempo pra te dizer tudo isso, espero que fique bem claro tudo que o meu silêncio, o medo de perder os momentos, não me deixaram dizer.

Talvez isso tudo escrito tenha sido bastante egoísta, talvez as pessoas parem pra ler e não entendam, tudo bem, eu não preciso que elas entendam. Talvez, eu esteja me precipitando também ao escrever tudo isso, porque, nós não sabendo o dia de amanhã e as vezes isso é tão bom. Mais as vezes é tão massacrante. Então, seja o que Deus quiser e eu sigo em frente ♫ . E só pra finalizar:  é só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorte, não tem o que dizer, são só palvras e o que eu sinto, não mudará  ♫